Meu eu egoista

Lá se foi mais um fim de semana e eu não fiz nada além de me torturar psicologicamente. To perdendo o controle das minhas reações, situações, emoções. Eu posso perder tudo, menos meu egoismo. É o que me mantem refém da esperança, porque se eu acreditar que nada vai me abalar além de mim mesma eu posso chegar mais longe. O que me tornou egoísta?  O fato de ter sempre caminhado sozinha, o hábito de não querer ninguém pra me ajudar, assim se eu vencer eu não divido o premio. É até tosco me ver pensar assim, mas é assim que eu sou. Se eu ceder, se eu cair, ninguém vai me levantar a não ser eu mesma então enquanto eu tiver de pé vou caminhar sozinha e se eu cair no chão eu aprendo a me levantar e continuo a caminhada.

O que o medo pode te causar?

O medo tira de você a oportunidade de ser feliz se arriscando. O medo impede você de mostrar aos outros que você é capaz de se superar. O medo fecha a porta das realizações. Afasta seus sonhos e os levam pra longe onde você tem a sensação de correr, correr e correr mas ta ali parado no mesmo lugar. O medo tira de você qualquer chance que você tem de se dar bem correndo riscos. Não tenho medo do risco, transforme ele em degrau e suba sem pensar em tropeçar. Alias nada melhor do que fazer seu medo ter medo da sua disposição. 

Das coisas que eu cansei

Das coisas que eu cansei aprendi a não cansar ninguém. Nada que faça as pessoas ficarem, mas é um motivo a menos pra irem embora. Ouvir dizerem o que eu devo ser me cansou, menos cansada sou por hoje poder escolher o que eu quero ser. Não sei dizer adeus com facilidade porque muitos já se despediram de mim e eu sei o quanto cansa, na verdade o quanto dói. Esperar por mil anos pode me cansar, mas sei que não é tão cansativo quanto ter todo dia pessoas erradas entrando, saindo e passando por aqui. É claro que se cansar é inevitável mas convenhamos, é bem melhor se cansar por coisas úteis!

A fortaleza também desaba!

Existem dias nos quais eu desejo não existir. Prefiro passar o dia inteiro na cama do que me levantar e enfrentar o que me espera lá fora e até aqui dentro de casa mesmo. Não é questão de ser fraca, é questão de não ter mais disposição pra enfrentar tanta dor a troco de nada. Como podem tacar problemas sobre mim dos quais eu não tenho culpa nem envolvimento? Aparentemente meu eu interior tá mais exausto que o exterior. Poderia tacar de volta os erros que me apontam, mas ser como eles não é uma escolha. Prefiro viver em prantos a fazer o mal que me fazem aos outros.